putrisas

rasa rindu terus mendera, ketika teringat ia tak ada disampingku rasa sedih selalu menghampiri ketika ia tak mengingatku seperti biasa ini sungguhlah sangat menyiksa kala hati ini menginginkan dia untuk bersama, namun keadaan tak pernah membuat kami bisa bersama walau tangis terus menghampiri, namun hati ini terus tetap bertahan kau yang membuatku kuat karna seringnya hati ini sakit karenamu, itulah yg membuatku tegar aku menjadi wanita kuat karenamu trimakasih karnamu aku menjadi kuat

udah ngejalanin penyusunan skripsi yang lumayan lama, itu sangat2 menyiksa tuntutan orang2 disekitar bener2 buat aku tertekan mereka menuntut aku buat lulus sebelum aku nikah sebenernya, tanpa tuntutan mereka, aku bakal kejar untuk lulus cepet tapi aku pgn ngejalanin smuanya dengan santai nggak dengan tekanan yang sangat membuat aku g nyaman ak sadar kok klo ini smua adalah tanggung jawabku,, pliss....  aku mohon banget buat ngasih aku semangat bukan tekanan dan aku memutuskan untuk mengganti judul dan semua isi skripsiku dengan kata lain, aku mulai smua dari awal. semoga aku bisa enjoy dengan judul baruku ini... amiiinnn..... buat mas reza, aku bakalan berusaha buat yang terbaik bagi kita. aku cuma butuh dukungan dan semangat dari kmu, bukan tekanan.jangan pojokin aku kyk gitu. aku bener2 sedih banget sama sikapmu tadi...

dulu aku bisa jadi diriku sendiri aku bisa melakukan semua hal yang aku suka walaupun itu tidak membuat bahagia orang lain tapi aku senang melakukannya aku merasa hidupku lebih berharga sekarang, aku hanya menuruti apa kata orang lain menurutku membahagiakan orang lain adalah ibadah walapun aku tidak pernah merasakan kebahagian  aku sekarang terlalu rapuh untuk bisa bertahan dengan apa yang kumau aku tak bisa menghadapi hidupku dengan apa yang aku inginkan sungguh tak bermakna hidup ini semakin lama, ini membuatku jatuh aku tak mampu berdiri sendiri bahkan orang-orang yang selalu ingin aku buat bahagia tidak pernah mau mengulurkan tangannya untuk membantuku betapa jahatnya mereka namun apa yang harus aku lakukan? semua ini sudah terlambat semua akan aku serahkan pada ALLAH hanya itu jalan satu-satunya

Semakin lama rasa itu semakin hilang Slama ini kucoba tuk pertahankan, namun hanya aku Kelemahan ini menjadi alasan mengapa semua ini terjadi Aku wanita yg lemah Aku butuh dia untuk menguatkan jiwa ini Telah kujalani smua ini Ternyata tak ada yang berubah, Aku teteplah wanita yg lemah Dimana dy yg seharusnya disini menguatkanku? Dimana dy? Apa dy tak menginginkan itu?? Tanpa dy aku bs bertahan Tanpa dy aku bisa Aku tak membutuhkannya Dy hanya membuatku rapuh saja Aku ingin dia pergi Lebih baik kumencari kekuatan baru Tak akan kuminta kekuatan drinya Itu akan membuang waktuku saja

aku ingin bertahan, sangat ingin sekali tapi aku sudah tak bisa aku sudah terlalu lelah sungguh kusangat lelah ya Allah... apa lagi yang harus aku lakukan?? aku hanya ingin kebahagiaan, bukan kesedihan seperti ini sungguh aku telah bosan, aku tak sanggup lagi ya Allah aku ingin pergi meninggalkan semua ini aku ingin berlari sejauh mungkin dari kehidupan ini aku tak ingin lagi tersakiti....

jadi mahasiswa sekaligus kerja... yah, itu pilihan yang sudah aku tempuh selama kurang lebih 2bulan ini. aku buka usaha bersama temenku avy awalnya sih iseng2 doank ngobrolin tentang usaha gtu ternyata aku sama dia punya keinginan yg sama, yaitu punya cafe karena kita sama2 suka buat minuman, kita kreasikan tuw bakat kita... dan kami buka deh lapak FREZEE yang namanya usaha pasti lah ada aja masalahnya,, tp kami berusaha buat menyelesaikan masalah2 itu satu persatu dan ankhirnya pun terselesaikan masalah itu hari2 terasa begitu cepat. alhamdulillah banget ternyata banyak peminatnya. yah dengan rasa yg gtu dan harga murah, pastilah banyak yg dtg bahkan ada yang tiap hari dateng n beli rasanya seneng banget... semoga aja usaha ini bisa berjalan lancar untuk kedepannya... amin

sungguh tak terasa, udah smester 6 ternyata aku udah tua juga ya?? kemarin udah bayar KKN yang lumayan menguras uang tabunganku, besok adalah pengumuman penempatan KKN dan teman satu unit... semoga aja dapet tempat yang enak, asyik, nyaman, ada sinyal, ada air, warganya enak, pokoknya yang bisa buat KKN ini lancar yah terutama sinyal sih,, kalo g ada sinyal, gimana aku bisa komunikasi dengan kekasihku terseyang??? aku selalu berdoa untuk yang terbaik. amin

Hubungan jarak jauh,, Ya, ini yg sedang aku alami saat ini bersama dia. Kalau boleh bilang, ini adalah suatu hal yang sangat sulit Dia nggak pernah tau apa yang aku inginkan, Aku juga g pernah tau apa yg dia pikirkan dan inginkan selama ini Aku g pernah tau apa yg harus aku pertahankan dengannya Aku ingin dia disampingku, tapi dia tak pernah mau Apa arti semua hubungan ini?? Byk org bilang padaku, “tenang, semua akan indah pada waktunya” Ya, mereka bisa berkata seperti itu, sedangkan mereka tak pernah merasakan dan mengalaminya Yang aku mau hanya dia menemaniku saat aku libur, hanya itu Ak butuh dia sekarang ini. Aku sunggung butuh dia... Byk sekali masalah yang datang mengahampiriku. Aku ingin dia ada disini. Menemaniku... Tapi apa dia pernah tau itu? Apa dia pernah berpikir kehadirannya sangat aku inginkan?? Sekarang, sudah lelah aku menjalani semua ini. Sudah cukup aku menjalani hubungan ini,, Sudah cukup rasa kecewa yg begtu sering kualami Aku ingin bebas, ak...

ya Allah, aku tak pernah merasakan hati seperih ini walau aku mencoba untuk melupakan ini, tak kan pernah bisa terlupakan luka ini begitu membekas di hati ini aku tak pernah menginginkan kedustaan aku tak pernah megharapkan kebohongan dan kepura-puraan ini aku ingin hidup dengan kejujuran bagaimana bisa dia mendampingiku? aku tak ingin lelaki yang tak pernah mengertiku, aku tak ingin hanya ada keegoisan. pada siapa aku harus bercerita ya Allah? kepada siapa aku harus mengadu? aku tak akan kuat menghadapi semua ini detik demi detik ini keyakinanku bahwa dia yang terbaik sedikit demi sedikit luntur sudah luka hati ini terlalu dalam, sungguh sulit ku tuk mencabutnya hanya Engkau yang mengetahui hal yang terbaik bagi hambaMu aku serahkan seluruhnya padaMu, aku ikhlaskan seluruhnya padaMu... jika memang bukan yang terbaik bagiku, aku akan ikhlaskan aku tau Kau memiliki jalan yang sangat indah bagiku.....

andai aku bisa memilih, bukan ini jalan yang ingin aku tempuh andai aku mau merubah jalaan hidup ini... andai aku tak bertemu dengannya,, dia yang membuat aku jatuh cinta, dia pula yang membuat aku bisa merasakan kasih sayang dan cinta yang tulus namun dia juga yang telah membuat hidupku tersiksa,, sungguh aku ingin semua ini berakhir,, aku sangat ingin bisa selalu bersamanya, namun keadaan ini sangat menyiksaku aku yang telah memilih jalan ini, namun kutak sanggup menjalani semua ini apalah arti sebuah cinta tanpa raga yang selalu ada disisi? dimanakah aku akan menyandarkan diri saat aku terpuruk? dimanakah pelukan hangat saat aku membutuhkan kasih dan sayang dari seorang kekasih? dimana dia saat aku sakit dan membutuhkannya untuk menyembuhkan penyakit ini? jalan ini sangat sulit aku tempuh, sungguh sulit aku jalani Allah, tegarkanlah aku, kuatkan lah diri dan hati ini... tanpaMu, aku tak mampu untuk berdiri aku sungguh takkan sanggup

mengapa perempuan diciptakan sebagai makhluk yang lemah? mengapa perempuan diciptakan untuk lebih menggunakan perasaannya? mengapa perempuan selalu menangis dalam menghadapi masalahnya?? adakah cara lain?? mengapa laki-laki tak pernah mengerti perasaan perempuan? mengapa laki-laki selalu menyakiti perasaan perempuan? mengapa mereka terlalu egois dalam menghadapi hidup?? pertanyaan itu yang selalu ada dibenakku sungguh aku tak pernah tau mengapa mereka melakukan semua ini, entahlah mengapa tak pernah mereka sadari bahwa perempuan adalah makhluk yang lebih dan selalu membutuhkan laki-laki untuk membuatnya tegar... tak adakah laki-laki yang bisa melindungi kaum wanita lemah seperti kami? tak adakah laki-laki yang mengerti apa yang diinginkan wanitanya? tak sadarkah mereka bahwa air mata yg keluar ini akibat ulahnya? tak pernahkah mereka menyadarinya sendiri dalam hatinya? haruskah mereka berpura-pura bodoh padahal mereka telah menyakiti hati wanita yang mencintainya? ...

bagaimana cara membuatmu bahagia nyaris ku menyerah jalani semua tlah berbagai kata kuungkap percuma agar kau percaya cintaku berharga tak kuatku menahanmu mempertahankan cintaku namun kaun begitu saja tak pernah merindu sungguh aku tak bisa sampai kapanpun tak bisa membenci dirimu sesungguhnya aku tak mampu sulit untuk ku bisa sangat sulit ku tak bisa memisahkan segalanya cinta dan benci yang kurasa apa kau mengerti ku sedih sendiri tanpa ada kamu ku merasa sepi tlah lama kumenantimu diam sendiri merindu setengah hati mencinta kusakit karenamu

sedih namun bahagia (karena aku merindukannya namun aku beruntung memilikinya) benci namun cinta (karena dia selalu membuatku marah namun hanya dia yang selalu ada dihatiku) kesal namun rindu (karena dia tidak pernah mengertiku namun dia selalu membuatku ingin di dekatnya) pahit namun indah (karena aku selalu terpisah jarak dengannya namun cintanya selalu membuat hariku indah) semua itu yang aku rasakan salama bersamanya,, dia yang selalu membuatku kesal, benci, marah, sedih, hingga menangis. namun dia pula yang bisa membuatku bahagia, tertawa, hingga merasa hidup ini sungguh berarti. dia yang sanggup bertahan menghadapiku, dia selalu sabar... dia bukan hanya lelaki yang aku cintai, namun dy adalah lelaki yang akan selalu aku banggakan. dia akan menjadi bagian dari hidupku selama aku berada di dunia ini... dia lelaki gagah yang akan mendapatkan gelar dan panggilan "ayah" dari makhluk Allah yang kurawat selama 9 bulan dalam rahim ini. dialah orang yang akan selalu a...

kutau kamu bosan, kutau kamu jenuh... kutau kamu tak tahan lagi. ini semua salahku, ini semua sebabku. kutau kamu tak yahan lagi,, aku takut, kamu pergi.. kamu hilang, kamu sakit aku ingin kau disini, disampingku selamanya...

sekarang ini, lagi gencar2nya anak2 kampus ngumpulin KTM buat mencalonkan diri menjadi DPM. haduh- haduh... heran bgt sma mereka deh... tp yah, mungkin itu emang kepuasan mereka sendiri. tapi disini aku malah yang jadi bingung sendiri,, mau milih siapa??? semua calon DPM itu temenku. dan susah banget buat memilihnya,, tapi aku selalu berdoa semoga setelah pemilihan, yang menjadi DPM adalah orang2 yang terpilih.. biar lebih memajukan kampus... amin,,

Tanggal 5 maret 2011 adalaha hari yang sangat membahagiakan bagiku. Hari dimana aku dilamar oleh seseorang yang sangat aku cintai selama ini. Selain itu karena selama 3 bulan ini kami g pernah bertemu. Sangat tersiksa rasanya saat kita harus jauh dengan orang yang sangat kita cintai. Deg2an, itu pasti lah saat hari H. Persiapan yang matang untuk acara specialku itu aku persiapkan dengan bantuan orang2 terdekatku, tentunya bukan pasanganku. Sebenarnya aku sangat menginginkan bisa mempersiapkan smua ini bersama dy. Namun keadaan tidak berkehendak kepada kami. Ucapan dari orang-orang terdekatku sangat membuatku bahagia. Sungguh aku g pernah menyangka akan secepat ini telah melewati tahap ini. Rasanya sangat terharu sekali saat aku menjawab "iya" saat pertanyaan itu diberikan kepadaku. Aku sangat tau sekali bahwa cobaan baru saja dimulai. Pertunangan yang indah ini bisa saja menjadi ujian yang harus kami berdua lewati. Aku sangat menginginkan dy tau kalau aku sangat mencintain...

ku kira benar, kau kira salah kita berbeda kita tak sama tak pernah searah ku bilang iya, kau bilang tidak selalu begitu tak pernah setuju tak pernah menyatu namun ternyata, tak pernah ku kira disini kita memulai cerita perbedaan jadi tidak berarti karena hati telah memilih dimataku kita berdua satu apapun yang mengganggu cinta takkan salah ku ingin yang ini, kau ingin yang lain coba tuk mengerti, coba tuk pahami saling melengkapi

kau memang sanggup membutakan aku, hingga mudahnya aku terjatuh melupakan sesungguhnya arti ketulusan, pudarkan logika sehatku... seketika kusadari semua permainan ini hanya kan banyak melukai perasaan aku dan kamu tak mampu lagi tuk mengelak kisah cinta ini harus segera kita akhiri maafkan, maafkan aku sungguh kutak punya daya untuk mendua, tuk hianati cinta miliknya pergilah, pergilah bawa saja semua kesemua yang kau tawarkan maafkan aku, aku terlalu mencintainya,,

bila kau bukanlah cinta sejati mungkin aku takkan pernah mengerti hati yang tulus, setia yang indah dan semua yang terjadi antara kita maaf untuk semua cara yang salah itu hanya inginku membuktikan, tiada yang lain dalam hatiku, sungguh tak ada maksud tuk menyakitimu.... sebentuk hatiku, buat kekasihku mengiring rinduku yang slalu untuknya memang tak selalu ada yang terbaik dari diri ini dan juga dirinya namun ku yakin cinta ini takkan pernah salah... kuyakin dirimu hanya untukku, selamanya......

Aku g tau apa arti smua ini,, Apa ini yg namanya jenuh? Ato bosan? Atau kesepian? Aku bnr2 g tau harus aku sebut apa perasaan ini Yg jelas aku rasakan adalah, Aku mrasa kesepian saat ini Aku ingin ada seseorang yg memberikan tubuhnya untuk memelukku dengan sayang Aku ingin sebuah perhatian yg membuat hidupku lebih brmakna Aku ingin saat aku sakit, ad yg slalu ada disampingku Yg ak rasakan adalah, sangat sakit apabila melihat pasangan yg bs slalu brtemu Sangat iri melihat temen2 diantar oleh pacarnya Sangat sedih aku g prnh bs merasakan itu Malam ini, ak bnr2 mrasa sendiri... Aku ingin smua ini cepat berakhir Aku ingin merasakan kebahagiaan bersama org yg aku sayang Sungguh aku tak kuat menahan smua ini Hanya kesendirian yg menemaniku. Hanya kesedihan yg menemaniku,, Apa pernah dy tau apa yg aku rasakan?? Apa pernah dy mengerti betapa aku sangat tersiksa Sampai kapan aku harus menahan beban ini?? Aku ingin hidup yg berbeda,, Aku ingin hidup yg lebih berwarna... Tak...

Ya اَللّهُ, aku ingin jalan yang terbaik bagi hidupku Aku ingin bahagia dalam hidupku dan akhiratku Aku ingin slalu brada dalam jalanMu,, Aku tak ingin slalu melakukan dosa yang engkau larang Ya اَللّهُ ijinkan aku untuk slalu brada dalam lindunganmu Aku ingin melihat orang2 yang aku sayang bahagia Aku tak ingin membuat mereka sedih dan kecewa karenaku Ampunilah dosa-dosaku,, Maafkan lah aku atas perbuatanku yg salah Amin اَللّهُ

setelah slesai melaksanakan kewajibanku setiap 5 waktu dalam sehari, slalu kupanjatkan syukur dan doaku... slalu kupanjatkan untuk kedua orang tua ku, kakak2ku, serta kekasihku yg brada jauh dariku,, bagiku ini hal yang sangat sulit dijalani, namun ku bisa menjalaninya sampai 1tahun ini.. jauhnya kekasihku, membuatku lebih mandiri. dalam setiap doaku, ak slalu meminta perlindungan Allah untukku serta kekasihku tercinta. aku slalu memohon padaNya untuk slalu melindungi kami berdua dalam menjalani cobaan ini,, sangat aku sadari bahwa aku sering merasa kesal padanya, , sesungguhnya aku tidak menginginkannya, aku ingin bersikap selalu manis padanya. entah mengapa kebohongan yg telah dia buat pdaku membuatku kurang percaya lagi padanya. sungguh aku tak menginginkan semua ini terjadi,, namun hati ini sudah sakit dan kecewa atas tindakannya... slalu aku panjatkan permohonanku untuk membuat hati ini terasa tenang. aku tak ingin membebaninya. namun apakah dy memikirkanku. apa dy sla...

Allah,, kalau boleh aku memohon padaMu... aku sungguh mengiginkan tidak merasakan yang namanya CINTA sungguh aku tak ingin merasakannya bila itu akan selalu mebuatku sakit hati, kecewa, dan menghancurkan hidupku.. aku sangat ingin mematikan rasa itu ya Allah,, sesungguhnya aku sudah tak sanggup menahan semua ini. sungguh ku ingin hidup bahagia... apabila CINTA itu hanya membuat hatiku terluka, buat apa aku harus mempertahankannya? hanya ada satu yang ingin kucintai yaitu Engkau.. aku tak ingin mencintai makhlukMu yg sempurna itu Allah... terutama lawan jenisku,, aku ingin menghindarinya, aku tak mau terluka lagi karenanya... aku sudah tak mampu lagi menahan ini semua,, tolong izinkan ku untuk mematikan rasa itu ya Allah... hanya Engkaulah yang bisa membantuku dalam segala keterpurukanku. Amiiiiiiinnnnnn...........

aku merasa smua ini sungguh tidak adil, mengapa hanya wanita saja yang selalu perasa. mengapa laki2 tidak pernah merasa smua itu. sungguh sangat tidak adil bagiku,, bagaimana bisa seorang wanita menangis merasakan pedih namun penyebab dari smua itu dapat bersenang- senang tanpa merasa beban apapun.. ini sangat menyakitkan,,  seorang wanita menunggu lelakinya dengan penuh kesetiaan tanpa sedikitpun kedustaan dan kebohongan. namun ternyata smua itu hanya terbalas oleh kebohongan yang tiada berperasaan.. sungguh ini sangat menyedihkan.. sampai kapan wanita disakiti oleh laki- laki yang tidak pnya hati.,, mengapa Allah tidak membalikkan smua itu. seminggu saja,, agar kaum lelaki mengerti bagaimana rasanya sakit hati. agar mereka tidak lagi semena- mena kepada wanita.. Ya Allah, berikanlah kekuatan bagi para wanita yang didzolimi oleh para lelakinya.. Amin,,